Thursday, December 20, 2012

Cerita Lucu Tarzan


Suatu hari dalam hutan rimba.
Monyet: "Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?"
Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!"
Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?"
Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!"
Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.
Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang bugil monyet² pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!"

Wednesday, November 7, 2012

Cerita Lucu "Cuma Beda 750 Rupiah Tapi Pantat Jebol"

Obrolan antara burung puyuh dan bebek :

Bebek : "telur kamu dihargai berapa satu btirnya...?" tanya bebek kepada burung puyuh

Burung Puyuh : "satu butir 500 rupiah"

Bebek : "yaaa murah banget" lanjutnya "makanya kalau bertelur yang besar dong kaya aku jadi harganya juga mahal" jelas bebek sambil meledek

Burung Puyuh : "emang telur kamu harganya berapa satu butir?"

Bebek : "ya mahal dong 1.250 rupiah satu butir"

Burung Puyuh : "iiih males banget bertelur sgede gitu cuma beda 750 rupiah aja, tapi pantat gue jeboooool, ogah la yaaaaaw"


Wednesday, October 31, 2012

Cerita Lucu "Bebek Goreng dan Bekicot"

Suatu hari terjadi perbincangan di sebuah restoran terkenal antara pemilik restoran (PR) dan pengusaha ternak (PT)...!

PT : wah hebat sekali pak restorannya sangat ramai sekali pengunjung setiap harinya...
PR : syukurlah pak ini berkat bebek goreng yang spesial di restoran ini...
PT : oh begitu yaaa, rata-rata setiap hari habis berapa ekor bebek pak...?
PR : ya sekitar 500 ekor lah...
PT : ngomong-ngomong harga bebek per-ekor bapak terima berapa harganya...? Kebetulan saya ternak bebek juga pak...
PR : saya terima dengan harga yang mahal 100 ribu per ekor...
PT : wah mahal sekali...saya biasa jual hanya 20 ribu pak...bagaimana kalau kita kerja sama...?
PR : boleh saja, tapi ada syaratnya...
PT : apa syaratnya pak...?
PR : bebeknya tidak boleh diangkut dengan kendaraan...harus digiring langsung sampai kesini...
PT: *&^%$%^&*...???
PR : apalagi bekicot pak saya terima dengan harga satu juta per-ekor...
PT : "melongooo sambil cepat-cepat kabur"

Wednesday, October 24, 2012

Cerita Lucu "Kejahatan Saat Tahun Baru"

Hari ini adalah Tahun Baru dan hakim sedang dalam suasana hati yang gembira saat ia bertanya kepada terdakwa:

Hakim : "Anda dituntut karena tuduhan apa?"

Terdakwa : "Melakukan belanja Tahun Baru terlalu awal"

Hakim : "Itu bukan suatu pelanggaran", kata hakim. "Seberapa awal anda melakukan belanja?"

Terdakwa : "Sebelum toko dibuka Pak Hakim."

Hakim : "Lalu dimana letak salahnya Jaksa Penuntut???" tanya hakim itu kepada jaksa

Jaksa Penuntut melongo dengan wajah tak percaya...

Friday, October 12, 2012

Cerita Humor Dewasa "Empat Kriteria isteri idaman"

Kriteria isteri idaman adalah:
1. Seorang isteri yang cantik, pandai bersolek, memasak dan mengurus rumah adalah hal yang penting.
2. Seorang isteri yang periang, bertenaga, dapat membuat kita tertawa dan menghibur dikala duka juga penting.
3. Seorang isteri yang memahami, soleh, jujur, taat beribadah dan dapat dipercaya sangat penting.
4. Seorang isteri yang dapat memahami dan memuaskan anda secara lahir batin dan di tempat tidur juga sangatlah penting.
5. Tapi yang paling penting adalah ke empat-empat istri tersebut di atas tidak saling mengenal satu sama lain…

Tuesday, October 9, 2012

Cerita Lucu Tanaman "Mirip Sesuatu"


Suatu hari 4 Tanaman di kebun petani sedang ngobrol-ngobrol.

Jamur                   : " Aku mirip Payung "

Brokoli                  : " Aku mirip Pohon besar "

Bunga Matahari   : " Aku mirip Matahari "

Terong                  : " Teman-teman, bisa ga Ganti topik bicaranya" "aku kan maluuuu"














Monday, October 1, 2012

Cerita Lucu "DITILANG PULISI"

Pulisi: mana sim? (masang
bengeut galak)
adul: nyangga keun pak ..!!
(ngasongkeun sim)
pulisi: surat-surat motor...??
adul: aya oge bon hutang pak..bade pang mayarkn pak?
Pulisi: maneh ngalonyeng k

aing...heuh..!! (NYEGAG) "Tau salah
anda
apa?
adul: aku tau.. Aku emang selalu salah di
mata bapa.. Aku
emang gak pernah
bener!" *ceurik bari ngabanting
motor nepi k luhur monas*

Thursday, September 13, 2012

Cerita Lucu CANGEHGAR "Poto Profil"


adul...cup nginjeum laptop sakeudeung lah.
ucup...rek naon dul.
adul...masang poto profile mumpung ganteng yeuh (bari ngaluarkeun poto)
ucup...gening can diganti dul poto teeeh (bari mukaan FB)
adul ...geus cup tingali ku maneh.
acup...euweuh dul angger nu caludih gening,di pasang dimana dul (bari umek hp)
adul...kan ceuk urang di pasang di laptop maneh cup (bari ngasongkeun laptop)
ucup...haaaar sugan teh na FB (bari olohok kanu laptopna)
adul...nuhun cup,tong di leupas nya poto wing (bari ngaleos)

Saturday, September 1, 2012

Matematika Kelinci

Guru menanyakan beberapa pertanyaan matematika kepada Harold.

Guru: "Jika Saya memberikan dua Kelinci, dan dua kelinci, dan dua kelinci, berapa kelinci yang engkau miliki?"

Harold: "TUJUH!"

Guru: "Mari kita coba ini dengan cara lain. Jika saya memberikan dua botol pop, dan dua botol pop, dan dua botol pop, berapa banyak botol pop yang engkau miliki?"

Harold: "ENAM!"

Guru: "Bagus! Sekarang, jika saya memberikan dua Kelinci, dan dua kelinci, dan dua kelinci, berapa kelinci yang engkau miliki?"

Harold: "TUJUH!"

Guru: "Bagaimana sih engkau menghitung bahwa tiga kali dua kelinci adalah tujuh?"

Harold: "Kan Saya sudah punya satu ekor kelinci di rumah."

Saturday, August 4, 2012

Humor Binatang "Beo Bilingual"

Seseorang pergi ke toko hewan peliharaan. Di sana ia melihat seekor burung beo dengan benang merah diikat ke kaki kirinya dan sebuah benang hijau terikat kaki kanannya. dia bertanya kepada pemilik toko akan pentingnya tali di kaki beo itu.

Pemilik toko menjelaskan "Nah, ini adalah burung beo yang sangat terlatih. Jika Anda menarik benang merah dia akan berbicara bahasa Prancis, dan jika Anda menarik benang hijau ia akan berbicara bahasa Jerman," kata pemilik toko.


"Dan apa yang terjadi jika saya tarik kedua tali pada waktu bersamaan?" tanya pembeli.


"Saya akan jatuh dari tempat bertengger saya!" teriak si beo
 
"Ckkkkkkkkk...!" 

Sunday, July 29, 2012

Cerita Lucu "Strategi Ekspansi Perusahaan"

Mr. Donk pebisnis sukses, seorang direktur sekaligus pemilik perusahaan multi nasional. Ia memiliki kebiasaan mengatakan "terserah" hampir pada setiap kalimat yang ia ucapkan. Suatu hari ia memimpin rapat dengan para manajer utamanya dengan topik ekspansi sisnis. Terjadi dialog sebagai berikut:

Manajer SDM: "Mr. Donk apakah kami boleh merekrut karyawan baru untuk mensukseskan ekspansi bisnis ini?"


Mr. Donk: "Terserah Saudara, jika itu dibutuhkan."


Manajer marketing: "Mr. Donk apakah kami boleh menambah anggaran pemasaran?"


Mr.Donk : "Terserah Saudara, jika dipandang itu perlu..."


Setelah semua Manajernya mengajukan pertanyaan dan dijawab dengan jawaban yang sama, diakhir Rapat Sang Boss itu bertanya:


"Apakah saudara-saudara siap melaksanakan program ekspansi bisnis ini?"


Serempak semua manajer menjawab: "Terserah Mr.Donk...!!!"

Friday, July 6, 2012

Humor Dewasa "Tolong Donk Titip Pipis"

Alkisah, pada jaman dulu kala ada seorang anak muda pengelana tersesat di dalam hutan. Di tengah kepanikannya mencari keluar, sementara hari sudah menjelang senja, tiba-tiba dilihatnya sebuah gubuk pencari rotan. Di gubuk tersebut tinggal seorang petani dengan putrinya yang masih ABG tapi cuuantik banget....!!

Setelah dijamu ala kadarnya, petani yang kasihan pada anak muda itu menawarkan agar menginap saja di gubuknya. "Terlalu bahaya jalan malam-malam begini, banyak binatang buas...!," begitu kira-kira kata sang petani.


Anak muda itu pun manggut-manggut, sambil matanya tak lepas-lepas dari putri petani yang cantik bahenol.


Namun, ada masalah. Di gubuk itu hanya ada satu tempat tidur, yang biasa ditiduri petani bersama anak gadisnya.


Sang petani mikir, kalau dia di tempat tidur bersama putrinya sedangkan tamunya di lantai, berarti dia kurang menghormati tamu. Kalau anak muda itu dengan putrinya di tempat tidur dan dia sendiri di lantai, sang petani takut kalau-kalau terjadi 'sesuatu' di antara mereka. Maklumlah...!


Akhirnya diputuskan, petani dan anak gadisnya tidur di lantai, sementara anak muda itu sendirian di tempat tidur.


Begitulah, hingga tengah malam sang kelana tak bisa memejamkan mata. Dalam gelap dia masih muter otak ngeresnya supaya bisa bermain cinta dengan si cantik bahenol.


Tiba-tiba dilihatnya gadis itu bangkit dari tidurnya.


"Sshh...," bisik sang kelana. "Kok bangun Dik...mau ngapain..?"


Sambil berbisik pula si gadis menjawab, "Mau pipisss......!"


"Pipis.....?"


"Iya...."


"Abang juga pengin pipis, tapi di luar sana gelap, abang takut," bisik sang kelana. "Boleh nggak abang nitip sama Adik....?"


Anak gadis itu terdiam, sejenak berpikir. Lalu jawabnya, "Iya deh Bang, titip saja pipis Abang sama aku..."


"Oh, terima kasih ya Dik. Naiklah kesini...! Pelan-pelan saja, nanti bapak bangun...!!
 
Hmmmh sepertinya sang kelana nitipnya nitip PIPIS RAOOOOSSS tuch...hehe

Sumber : ketawa

Wednesday, July 4, 2012

Humor "Seorang Putri yang Mencari Laki-Laki"

Di Suatu kerajaan tinggal seorang putri raja yang cantik, Namun sayangnya putri raja itu kesepian karena baru sebulan ditinggal mati sang pangeran. Akhirnya sang putri meminta kepada ayahnya untuk mencarikan pasangan untuknya.

Pastinya sang putri tidak sembarangan memilih calonnya. Ada 4 syarat untuk bisa mendapatkan sang putri.


Syarat pertama: Tidak boleh mata keranjang

Syarat kedua : tidak boleh ringan tangan
Syarat ketiga : Tidak boleh lari dari tanggungjawab
Dan syarat terakhir : Harus bisa memuaskannya diatas Ranjang.

Akhirnya sang raja membuat sayembara. Dan dalam waktu singkat Ratusan orang berbondong-bondong mendatangi sang putri, namun belum ada yang bisa sanggup dengan 4 syarart-syarat tadi.


Semingggu berlalu belum ada seorangpun yang bisa dan semakin sepi yang berdatangan untuk sayembara itu.


Pagi pagi buta terdengar Suara Orang mengetuk pintu. Tok…Tok…Tok…dan kebetulan sang puti sendiri yang membukakan pintu itu. Sang putri lalu terdiam, dia melihat bapak-bapak setengah tua yang duduk dikursi roda Kaki buntung,tangan buntung,dan matanya buta.


Sejenak sang putri terdiam memikirkan ada yang aneh” ko’ bisa bapak ini mengetuk pintu?” tidak lama si bapak bicara: selamat pagi putri


Putri : "Pagi juga pak!!"

Putri : "Ada apa bapak datang kemari?"
Bapak : "Saya dating untuk mengikuti sayembara dari sang putri"
Putri : "Tidak salah pak??"
Bapak : "Tidak, saya serius"
Putri : "Ok kalau begitu bapak sudah tau apa saja syarat-syarat dari saya?
Bapak : "Tentu putri, syarat pertama tidak boleh mata keranjang”bagaimana saya mau lirik sana-sini sedangkan mata saya buta. Syarat kedua : tidak boleh ringan tangan” bagaimana bisa saya memukul putri sedangkan tangan saja saya tidak punya. Dan Syarat ketiga tidak boleh lari dari tanggungjawab” tuan putri lihat sendiri saya sudah tidak punya kaki jadi saya tidak bakal meninggalkan sang putri.

Putri tampak cemas sambil berkata, "Ok tiga syarat tadi saya terima, tapi bagaimana bisa bapak dengan syarat saya yang ke 4: yang bisa memuaskan saya diatas ranjang??."


Sambil tersenyum si Bapak berkata "Apa saya harus bilang tadi saya ketuk pintu pake apa?"


Putri : ???????####!!!

Monday, June 25, 2012

Humor Dewasa "Membesarkan Payudara"

Capek menjawab pertanyaan istrinya tentang penampilannya, seorang lelaki membelikan sebuah cermin besar untuk seluruh badan. Ternyata usahanya itu hanya sedikit saja membantu, si istri gemar bercermin dan kerap bertanya kepada suaminya tentang tubuhnya.

Suatu hari dia merasa payudaranya terlalu kecil.


"Usaplah sela-selanya pakai tisu toilet dua atau tiga kali sehari," kata suaminya. Si istri agak keheranan, tapi dicobanya juga.


Beberapa hari kemudian dia berkata kepada suaminya, "Berapa lama efek usapan tisu itu akan muncul? Kok sampai sekarang nggak ada tanda-tanda pembesaran?"


"Kira-kira butuh satu atau dua tahun," jawab suaminya.


"Kamu yakin?"


"Lha pantatmu itu dulu butuh berapa tahun?"

Monday, June 11, 2012

Humor Dewasa "Memperoleh Keuntungan yang Sama"

Seorang lelaki janji kencan dengan seorang perempuan. Dengan sebuah mobil  mereka pergi ke Puncak dan menyewa sebuah kamar.

Sesaat sebelum bercinta, si perempuan berkata: "Aku ingin jujur kepadamu. Sebenarnya aku ini pelacur." Si lelaki berpikir sebentar dan berkata bahwa hal itu tidak menjadi masalah.

Dia setuju untuk membayar Rp100,000 dan mereka mulai bercinta. Setelah selesai si lelaki berkata: "Aku juga harus jujur kepadamu. Sebenarnya aku ini sopir taksi dan kamu harus bayar Rp100,000 untuk kembali ke Jakarta."

Monday, May 21, 2012

Humor Dewasa "Menyembuhkan Penyakit Gatal"

Suatu hari hiduplah seorang ratu yang sangat cantik dengan dada besar.

Nick si Pemburu Naga terobsesi dengan ratu itu.Dia tau resikonya bisa jadi hukuman mati kalo berani menyentuh dada sang ratu, tapi tetap saja nick ingin mencobanya.

Suatu hari Nick menceritakan rahasia itu ke temannya, dokter Horatio, kepala staff dokter Raja. Horatio bilang, dia bisa bantu bahkan lebih dari yang Nick
inginkan, tapi dengan syarat Nick bersedia membayar 1000 koin emas.

Gak pakai lama, Nick langsung menerima tawaran Horatio. Keesokan harinya Horatio meramu sejumlah bubuk gatal dan menaburi sedikit ke bra ratu saat ratu sedang mandi. Segera setelah ratu selesai mandi , rasa gatal timbul dan berkembang dengan cepat.

Horatio lalu dipanggil. Setelah melihat kejadian dia berkata kepada raja bahwa penyakit ratu hanya dapat disembuhkan dengan air ludah dalam waktu empat
jam, dan dari hasil test, hanya air ludah Nick yang dapat menyembuhkan penyakit ratu.

Raja yang ingin sekali ratunya sembuh, segera memanggil Nick. Horatio kemudian menyelipkan antidote (obat penangkal) ke lidah Nick. Lalu selama 4 jam nick melakukan penyembuhannya kepada sang Ratu.

Setelah itu penyakit ratu sembuh. Nick sangat puas dan disalami sebagai pahlawan. Setelah pulang ketempatnya, Horatio menagih 1000 koin emas yang Nick janjikan.

Nick tidak peduli dengan tagihan Horatio karena dia tau Horatio juga tidak mungkin menceritakan semua ke raja. Dia tertawa lalu mengusir Horatio keluar.

Keesokan harinya Horatio menyelipkan bubuk gatal yang sama ke celana dalam raja , bahkan dengan dosis lebih.

Raja lalu segera memanggil Nick...
 
...Wah wah waaaah... apa jadinya yaaaa???

Wednesday, May 16, 2012

Humor Dewasa "Membeli Makanan Burung"

Seorang lelaki berbelanja di sebuah toko khusus penjual makanan hewan piaraan. Selesai berkeliling, dia mendatangi kasir sambil membawa makanan kaleng untuk anjing. Si kasir bertanya, "Bapak punya anjing?"

"Ya."
"Mana?"
"Di rumah."
"Peraturan toko mengharuskan saya melihat anjing Bapak lebih dahulu sebelum mengizinkan Bapak membeli barang ini."

Lelaki tersebut pulang dengan tangan kosong. Keesokan harinya dia kembali berbelanja ke toko yang sama. Dia membawa dua kaleng makanan kucing, datang ke kasir bermaksud membayar.

"Bapak punya kucing?" tanya si kasir.
"Punya."
"Mana?"
"Di rumah."
"Maaf, Pak. Peraturan toko. Saya musti melihat kucing Bapak dulu."

Pria itupun pulang dengan tangan hampa lagi. Dia kembali lagi keesokan harinya dan kali ini langsung mendatangi kasirnya.

"Lihat sini," dia berkata sambil membuka celananya dan memperlihatkan alat kelaminnya.

"Saya mau beli makanan burung."

Monday, May 14, 2012

Humor Dewasa "Siapa yang Paling Sial"

Terjadi percakapan antara sebuah raket, pentungan hansip dan anunya pria.

Raket : "Nasib saya sungguh sial, tiap hari saya dipakai buat mukul-mukul shuttlecock, kalau kebetulan yang punya kalah .. pasti saya dibanting ke lantai."

Pentungan hansip: "Kayanya saya lebih sial deh, tiap malam saya dibawa keliling terus kalau ada tiang saya digebuk-gebukin... pusing rasanya."

Anunya pria: "wah kalian semua belum apa-apa, saya tiap malam dimasukin ke tungku yang panas banget terus saya disuruh push up berkali-kali sampai saya muntah-muntah. aduh pokoknya saya jadi lemeeeeeees dech..."

Wednesday, May 9, 2012

Humor Dewasa "Taruhan Telur Berbentuk Kotak"

Seorang wanita tua masuk ke Bank Indonesia (BI) dengan sekoper uang. Ia membujuk supaya dipertemukan dengan Gubernur BI. "Saya akan buka rekening. Uang yang akan saya simpan sangat-sangat besar," katanya. Semula staf bank ragu, tapi akhirnya membawa wanita tua ini ke ruangan Gubernur BI.

Sang gubernur bertanya, berapa banyak uang yang akan disimpan. "Rp. 1 milyar," jawab wanita itu sambil meletakkan koper uang di meja. Sang gubernur bank penasaran, "Maaf, ibu saya agak terkejut. Dari mana ibu dapatkan uang tunai sebanyak ini?"

"Saya menang tebak-tebakan!"
"Well, menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?" sang gubernur penasaran.
"Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!"
"Hah…!” Gubernur BI tergelak. "Ini tebakan paling konyol yang pernah saya dengar. Anda tak mungkin menang dengan tebakan seperti itu," ujarnya yakin.
"Ok, mau taruhan dengan saya?" tantang si wanita tua.
"Siapa takut?, " jawab gubernur. "Saya bertaruh Rp. 50 juta, karena saya tahu telur saya tidak kotak!"
"Ok, ini menyangkut uang gedhe. Bisa saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi, sebagai saksi?" tanya wanita tua.
"Tentu saja," ujar Gubernur BI mantap.
Malam harinya, ia gelisah. Ia lalu berdiri telanjang di depan cermin. Dia raba-raba telurnya, lalu bergerak ke kiri ke kanan berulang-ulang, memastikan telurnya tidak kotak. Sampai larut malam, akhirnya dia yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak. Maka ia yakin besok bakal menang taruhan.

Tepat jam 10.00 pagi, wanita tua itu datang dengan pengacara ternama, Si Sitompul. Setelah memperkenalkan pengacara asal Batak itu, ia mengulang kesepakatan kemarin, "Rp. 50 juta untuk tebakan telur burungmu yang kotak?", kata si Nenek. Gubernur BI pun setuju.

Setelahnya, wanita tua itu meminta presdir buka celananya supaya semua bisa melihat bentuk telurnya. Kontan, Gubernur BI komplain. Sayang ia tak bisa menolak. Wanita tua ini cuek saja meraih telur si gubernur dan meraba-rabanya.

"Yah, tak apalah. uang Rp. 50 juta tidak kecil. Biar ibu yakin telur saya tidak kotak." ujar Gubernur BI deg-degan. Pada detik yang sama saat wanita tua itu meraba-raba telur presdir, pengacaranya Si Sitompul terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding.

Gubernur BI bertanya, "Ada apa dengan pengacara itu?" Wanita tua ini menjawab kalem, "Ndak apa-apa. Saya cuman bertaruh dengannya Rp. 250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang telur presdir Bank Indonesia!"
 
Gubernur BI : ???????!!!!##### 

Monday, May 7, 2012

Humor Dewasa "Peraturan Hutan Cagar Alam"

Seorang wanita cantik bertamasya di hutan cagar alam. Dia melihat sebuah telaga yang indah dan airnya jernih.

Dia tergiur dan memutuskan untuk berenang di telaga. Setelah melihat ke kiri dan ke kanan, tidak ada orang di sekitar situ, maka dia menanggalkan pakaiannya.

Tanpa terbungkus sehelai benang pun, wanita itu mulai memasukkan kakinya ke air.

Baru saja ia hendak merendam tubuhnya di air, tiba-tiba dari semak-semak muncul seorang polisi hutan yang sepertinya sudah lama bersembunyi di situ.

Polisi hutan itu berkata bahwa berenang di telaga itu adalah melanggar peraturan cagar alam.

Menyadari bahwa sejak tadi diintip oleh polisi hutan, wanita itu tidak saja malu, tapi juga kesal, "Oke! Kenapa Bapak tidak melarang dari tadi ketika saya masih berpakaian? Dasar tukang intip!"

Polisi hutan menjawab, "Hey! Peraturan di sini hanya melarang berenang. Tidak melarang telanjang....!"

Humor Dewasa "Melukis Dari Belakang"

Dalam sebuah pameran Lukisan, seorang pengunjung bertanya kepada pelukisnya : "Mengapa Anda melukis wanita telanjang itu dari arah belakang ? "

Pelukis : "Saya sudah pernah mencoba dari depan, ternyata lukisan itu tidak pernah selesai, begitu lhooo"

Thursday, April 19, 2012

Humor Anak Dewasa "Mengganti Tali Ketapel"

Suatu hari di pusat pertokoan, seorang anak kecil memperhatikan seorang perempuan muda cantik yang kebetulan berpakaian dengan bagian atas terbuka yang menampakkan tali BH. Merasa diperhatikan anak kecil, perempuan itu bertanya :

Perempuan : "Ada yang aneh dengan penampilanku,dik?"
Anak Kecil : "Ada, ng...ng..."
Perempuan : "Bagian mana yang aneh, dik?"
Anak Kecil : "Itu, tuh..." (menunjuk tali BH)
Perempuan : "Ooh, ini (memperlihatkan tali BH). Mengapa dengan tali BH ini, dik?"
Anak Kecil : "Kebetulan, tali ketapelku putus, jadi ingin kuganti."
Perempuan : ????!!!!??

Wednesday, April 18, 2012

Cerita Lucu "Iwak Peyek Sego Jagung"

Cowok : "Neng, nama kamu siapa?"
Cewek : "Indah Wulaning Ati Kristina Parmita Erni Yekti.."
Cowok : "Wah panjang amat, nama panggilannya siapa?"
Cewek : "Iwak Peyek!"
Cowok : "????"Hmmm Iwak Peyek???
Cewek : "Lha kalo nama mas sendiri siapa?"
Cowok : "Sembada Gondo Jayadi Agung..."
Cewek : "Keren juga nama mas... Trus aku manggilnya siapa mas?"
Cowok : "Sego Jagung."
Cewek : "Oh, ternyata kita berjodoh ya mas..."

Monday, April 16, 2012

Humor Dewasa "Lupa tidak Pakai Celana"

Di sebuah desa tinggal sepasang kekasih. Sang gadis sedih, sebab setiap kekasihnya datang apel selalu menggunakan sarung, maklum di desa.

Akhirnya gadis itu mengutarakan kesedihannya : "Mas, kalau datang ke rumah, jangan pakai sarung dong....malu kan sama Bapak."

Akhirnya sang kekasih menyanggupi : "Iya, besok Mas mau beli bahan celana."

Sesudah beli bahan celana, pemuda itu ketukang jahit untuk menjahitkan bahan celananya.

Pada hari yang dijanjikan, pemuda itu kembali ke tukang jahit untuk mengambil celananya yang sudah jadi. Masih ada sisa bahan 1/2 meter lagi. Dibawa pulang saja yaaa.

Pemuda itu senang, jadi juga celananya, pikirnya. Dia pulang, dan sore harinya langsung apel ke rumah sang kekasih untuk pamer celana barunya. Dia gunakan celana itu. Tapi karena kebiasaan, dia juga tetap menggunakan sarungnya.

Ditengah perjalanan, sang pemuda sakit perut. Karena tidak tahan, akhirnya dia ke WC umum.

Segera setelah selesai buang hajat,dia buru-buru menggunakan sarungnya dan lupa menggunakan celana barunya.

Ketika tiba di rumah sang kekasih, si gadis berkata : "Lho...Mas, kok masih pake sarung, katanya mau pake celana baru."

Dengan cekatan sipemuda mengangkat sarungnya sambil berkata : "Hhmm...lihat, Mas pake celana baru."

Seketika si gadis menjerit : "Ihhh....panjang amat..."

Dengan tersenyum bangga si pemuda menjawab : "Iya nih.....panjang. Dirumah juga masih ada 1/2 meter lagi......"

Waauuuwwww......tatuuuuuuuuuuuuuuuut!!!!

Friday, April 13, 2012

Humor Dewasa "Hamil Akibat Partisipasi dari Teman-teman"

Tak terkira betapa bahagianya Bapak Bn mengetahui bahwa isterinya sedang hamil. Karena ia baru saja pulang dari Amerika.

Bapak Bn : "Dik, aku tak menyangka secepat itu kamu hamil, berarti sebentar lagi kita bakal punya anak."

Ibu Bn : "Ah, ini kan semua berkat partisipasi teman-temanmu saat kamu pergi keluar kota, Mas !"
 
 Bapak Bn :"?????"

Friday, April 6, 2012

Humor Politik "Janji Politik Untuk Memukau Calon Pemilih"


Seorang calon anggota DPR berpidato panjang lebar membahas beberapa isyu yang diyakininya pasti memukau massa calon pemilihnya. Selesai berpidato dengan penuh keyakinan diri ia bertanya,

"Nah, sekarang apakah ada yang mau bertanya?" "Ada," kata sebuah suara dari barisan belakang. "Siapa lagi calon lain di samping Anda?"

Tuesday, April 3, 2012

Humor Dewasa "Masuk Supermie Keluar Sperma Gimana Bisa Gemuk"

Seorang Dosen bertanya pada seorang mahasiswanya yang paling kurus dan paling suka ngintip cewek.

Dosen : "Hei...Joko abis pulang kuliah kamu di rumah kerjanya apa sih..?"

Joko : "Ya.....pulang kuliah terus makan habis itu tidur Pak...!!,Ya... biasalah Pak anak Kost ga ada kerjaan lagi...!!"

Dosen : "Lah itukan hidup kamu senang dong, tapi kenapa kamu kok kurus banget sih..??"

Joko : "Ya... gimana ga kurus Pak yang masuk Supermi eh...... tau-taunya yang keluar Sperma, gimana mau gemuk.."

Sunday, April 1, 2012

Humor Dewasa "Mabuk dan Muntah di dalam Mobil"

Seorang suami baru saja membeli mobil jenis baru, dan dia juga berniat pergi jalan-jalan ke luar kota.

Dia ingin sekali mengajak istrinya yang suka mabuk jika berpergian, dan berpesan agar jangan sampai mabuk/muntah di mobil saat berpergian nanti. Dan istrinya pun bilang Insya Allah, ternyata masih juga muntah saat dalam mobil tersebut.

Sang suami marah besar karena mengotori mobil barunya, sang istri cuma diam saja. Setelah reda si istri cuma bilang sebagai berikut:

Istri: "Mas..Mas, aku muntah sekali saja di mobilmu kamu sudah marah-marah...Hampir setiap malam kamu muntah di mobilku, aku rela saja kok."

Suami: "??#$$!!!?????????"

Thursday, March 29, 2012

Humor Dewasa "Tidak Memperkosa Anak di Bawah Umur"

Pada suatu hari terjadi persidangan, di sebuah kantor pengadilan. Yang membahas tentang si Udin yang tua berumur 70 th, memperkosa anak umur tujuh tahun.

Dalam persidangan tersebut terjadi banyak perdebatan,antara hakim, jaksa penuntut, dan Udin.

Hakim : "Saudara Udin anda dituduh atas pemerkosaan anak dibawah umur !, bukan begitu saudara jaksa?"

Jaksa : "Tepat sekali yang mulia!"

Karena tuduhan hakim dan jaksa masih memberatkan si Udin,akhirnya Udin protes...

Udin : "SAYA TIDAK TERIMA YANG MULIA!!!"

Jaksa : "Tidak terima gimana, korban ada, saksi banyak kurang apa lagi?" (dengan senyuman sinis)

Udin : "Pokoknya saya tidak terima..!!, jelas-jelas saya tidak perkosa anak dibawah umur?"

Hakim : "Kalau bukan di bawah umur terus apaan?"

Dengan keyakinan Udin menjawab,"SAYA PERKOSA ANAK DIBAWAH KASUR...!!!??

Tuesday, March 27, 2012

Humor Dewasa "Penelitian WC Cowok Dengan WC Cewek"

Seorang peneliti bereksperimen tentang budidaya ikan lele. Ikan-ikan tersebut sengaja di taruh di dua kolam. Di atas kolam pertama dibangun WC khusus cowok, sementara di atas kolam kedua dibangun WC khusus cewek. WC-WC ini diharapkan menjadi sumber makakan ikan ketika ada yang buang air.

Selang tiga bulan kemudian peneliti melihat pertumbuhan yang tidak wajar, ikan lele di kolam pertama badannya lebih kecil dibandingkan dengan ikan lele di kolam kedua. Peneliti bingung dan mencoba menganalisanya.

Dia menyimpulkan bahwa ikan lele di kolam pertama selama ini mengalami stress secara terus menerus. Sebab, meskipun mereka diberi makan, tapi mereka diancam dengan "PENTUNGAN". Sebaliknya, ikan-ikan lele di kolam kedua meresa nyaman dan terhibur karena selain diberi makan, mereka juga diberi "SENYUMAN"....

Monday, March 26, 2012

Humor Dewasa "Lepas Setelah 2 Gallon"

Iseng-iseng pada suatu siang yang sangat panas, pemuda berumur 14 tahun sebut saja namanya Marjon yang sedang berada di tempat pemerasan susu sapi milik ayahnya yang sedang sepi karena hari libur. Tiba-tiba muncul gairah seks alamiah dari perasaannya.

Marjon : "Kenapa harus sekarang sih ?"

Secara tidak sengaja Joni melihat alat sedot susu sapi yang tergeletak begitu saja. Akhirnya Joni memasukkan 'anu' nya ke alat sedot susu sapi tersebut. Setelah beberapa menit
Marjon pun merasa sudah puas.
Marjon : "Wah dahsyat, tapi kok ga bisa lepas yah!!"

Dengan sangat penasaran Joni memaksakan agar alat tersebut bisa terlepas dari 'anu' nya. Secara kebetulan buku manual dari alat sedot susu sapi tersebut tergeletak didekatnya.

Marjon pun langsung mencari cara untuk melepaskan alat tersebut. Akhirnya cara untuk melepaskan alat tersebutpun ketemu dihalaman 69. Dihalaman 69 terpampang dengan sangat jelasnya "AUTO RELEASE AFTER 2 GALLONS" (melepaskan secara otomatis setelah 2 galon)
Marjon : "?%¿¥.#+{?"

Thursday, March 22, 2012

Humor Dewasa "Anjing Saya Tidak Bisa Gaya yang Lain"

Seorang wanita berusia 22 tahun yang bernama Marni memutuskan untuk pergi ke dokter untuk tes urine karena ia sudah gerah mendengar perkataan temannya kalau dia mengidap HIV.

Ketika sedang menunggu hasil tes dokter bertanya "Kenapa lututmu lecet ?"

Marni : "Ini akibat gaya anjing dok" katanya...

Dokter : "Memang ngga bisa gaya yang lain ya?"

Marni : "Bisa sih, tapi anjing saya yang ngga bisa gaya yang lain dok"

Dokter : "?????????????"

Monday, March 19, 2012

Humor Dewasa "Lomba Payudara Terbesar"

Hendry : "Kamu sudah tahu belum pemenang kontes payudara terbesar yang diadakan di Pantai kemarin?"

Ronny: "Belum tuh, bagaimana hasilnya?"

Hendry : "Pemenang ke tiga ternyata seorang wanita yang mempunyai payudara sebesar kelapa yang masih di pohon."

Ronny: "Oh, besar sekali?"

Hendry : "Tetapi juara ke dua sebesar buah semangka."

Ronny: "Terus juara pertama, sebesar apa?"

Hendry : "Sebesar buah mangga.."

Ronny: "Ngaco kamu! Itu tidak benar, juara pertama kok sebesar buah Mangga!"

Hendry : "Entar dulu, kawan. Anda kan tidak tahu bahwa yang sebesar buah mangga itu baru bagian putingya saja...hahaha"

Sunday, March 11, 2012

Cerita Lucu Dewasa "Mengetahui Hari Ulang Tahun dengan Cara Memegang Anu"

Peter yang baru saja beberapa hari tinggal di suatu kota merasa kesepian di hari ulang tahunnya.

Saat ia mengantarkan surat untuk orang tuanya ke kantor pos, ia pun bercerita kepada tukang pos tersebut bahwa hari ini adalah ultahnya yang ke 29. Karwayan kantor pos tersebut pun mengucapkan selamat ultah kepada Peter.

Tiba di depan apartemennya, seorang nenek tiba-tiba mengucapkan selamat ultah kepada Peter. Ia pun kaget dan menanyakan darimana nenek tersebut tahu ultahnya.

Nenek itu pun berkata: " Biarkan Saya memegang 'anumu' dan Saya bisa menebak berapa umurmu hari ini. "

Akhirnya, Peter pun mengijinkan nenek tersebut memegang "anunya".

Selang lima menit setelah nenek tersebut selesai, Peter pun bertanya : "Sekarang ceritakan, bagaimana nenek bisa tahu umur Saya?"

"Umur kamu 29, khan!, Saya tahu karena tadi di kantor pos aku ada di belakang kamu!!!" jawab Si nenek sambil tertawa sudah berhasil mengerjai Peter.

Friday, March 9, 2012

Cerita Lucu Dewasa "Perkelahian di pesta Pernikahan"

Suatu sore, pesta perkawinan yang seharusnya dipenuhi keceriaan tiba-tiba berantakan. Semua orang di pesta tersebut malah saling pukul-pukulan dan tendang-tendangan sampai akhirnya pihak polisi datang dan membawa semua orang di pesta tersebut untuk diinterogasi.

Saat di kepolisian, semua pihak menyatakan asal mula perkelahian adalah sang pengantin pria dan pria pendampingnya. Pak polisi pun menanyai mereka berdua.

Polisi : " Tolong ceritakan apa yang terjadi ! "

Pendamping : "Masalahnya sebenarnya sepele Pak, saya hanya berdansa dengan pengantin wanita dan sebelumnya sudah minta ijin ke dia (menunjuk pengantin pria)."

Pengantin Pria : "Tapi dia kurang ajar, Pak."

Pendamping : "Saya minta ijin untuk berdansa dengan pengantin wanita, satu lagu..., dua lagu... dan saat lagu ketiga tiba-tiba dia tendang 'anu-nya' istrinya dengan keras."

Pak Polisi sambil meringis : "Wahh pasti sakit sekali tuh rasanya?"

Pendamping : "Buat pengantin wanita sih enggak tapi 3 jari tangan Saya patah gara-gara tendangan itu!!"

Wednesday, March 7, 2012

Cerita Lucu Dewasa "Pengajaran yang Salah"

Suatu hari, bapak dan ibu Tino ingin bercumbu. tetapi anaknya tidur dikamar mereka. Si bapak memutar otak,`"Bu,bagaimana kalo kita bercumbu di ruang tamu saja. Kan kosong, tidak ada orangnya" Kata bapak.

Si Ibu pun setuju. Lalu mereka pergi ke ruang tamu dan bercumbu. Tiba-tiba Tino terbangun untuk ke toilet. Dilihatnya bapak dan ibunya tidak ada di tempat tidur.

Lalu Tino bermaksud mencari sambil menuju toilet. Untuk ke Toilet, Tino harus melewati ruang tamu. Saat di ruang tamu, Tino melihat bapak dan Ibu nya sedang bercumbu. "Pak, kok ibu ditiban bapak?" Tanya Tino terhadap bapak.

Bapak dan Ibu yang sedang asyik bercumbu itu pun terkaget. Karena bingung, Bapak menjawab "Ini bapak lagi nabung di Ibumu sampe penuh. Kalau kamu sudah punya pacar juga kamu boleh begini kok."

Sang anak terus mengingatnya hingga dia SMP. Tino telah punya pacar bernama Juni. Suatu hari, Tino berkata pada Juni, "Jun, aku keinget sama kata-kata bapak. Ada yang harus kita lakuin."

Lalu Juni menjawab, "Apa yang harus kita lakuin? Tapi buat Juni, semuanya Juni lakuin demi Mas Tino."

Karena Tino belum tahu namanya apa,l alu ia bilang, "Jun mas Tino lupa namanya, tapi harus dipraktekin dulu. Mungkin Juni tahu."

Lalu mereka pergi kerumah Tino yang saat itu sedang kosong. Tino mengjak Juni kekamarnya lalu bercumbu dengan Juni.

Setelah selesai, Juni berkata "Mas, enak sekali mas, aku juga baru pertama kali. Tapi kata ibu kalau aku begini bisa hamil. "Tino baru sadar dengan kata "hamil". Lalu Tino dalam hati menyesal dan berteriak "BAAAPPPPAAAAAAKKKKK"
.......

Tuesday, March 6, 2012

Cerita Lucu Dewasa "Takut Punya Anak Hitam"

Bisik-bisik di dalam kamar pengantin berbunyi : "Mas, mas kenapa lampunya di padamkan. Gelap nih. Nanti anak kita hitam lho."

"Justru kalau lampunya terang anak kita akan menjadi hitam, karena banyak sinar yang masuk," jawab sang suami yang kerjanya sebagai Tukang Foto Keliling.

Monday, March 5, 2012

Cerita Lucu Dewasa "Latihan Melancarkan Adegan"

Di sebuah tempat lokasi shooting, saat break, istirahat shooting sebuah film panas. Di situ ada seorang aktris Pemeran Utama malah pergi menuju sebuah hotel dengan seorang aktor muda pendatang baru. Sutradara pun kemudian menegurnya.

"Untuk apa kalian ke sana ?" tanya Sutradara.

"Latihan melancarkan adegan, Pak ! " jawab sang aktris dengan tenangnya.

Saturday, March 3, 2012

Humor Perempuan "Tipe Cewek Musik"

Rico : "Eh Dun, cewek tuch ada tipe-tipenya lho ?"
Edun : "Apaan aja, tuch !"
Rico : "Tipe Cewek Musik."
Edun : "Cewek Musik artinya apa ?"
Rico : "Mungil Tapi Asyik !"
Edun : "Oooo . . . . . kalau Cewek Gitar ?"
Rico : "Gigitannya Bikin Gemetar."
Edun : "Cewek Biola ?"
Rico : "Bibir Olah Raga Tangan Merajalela."
Edun : "Cewek Suling ?"
Rico : "Suka Di pakai Pengganti Guling."
Edun : "Cewek Dram ?"
Rico : "Dramatis dan Kejam."
Edun : "Cewek Piano ?"
Rico : "Pikun Agak Norak."
Edun : "Cewek Terompet ?"
Rico : "Terombang-ambing Karena Kepepet."
Edun : "Cewek Bas ?"
Rico : "Betah Aduh Sedot !"

Monday, February 27, 2012

Humor Dewasa "Menjadi Batu Karena Mengintip Cewek"

Dua orang anak laki-laki yang sedang mencapai masa puberitas, yaitu Anto dan Badu sedang bermain di pinggir sungai. Tiba-tiba Badu masuk ke dalam semak yang kebetulan ada di dekat situ. Anto menunggu sambil keheranan, tapi setelah menunggu beberapa lama Badu tidak keluar-keluar. Anto pingin tahu lalu ia pun masuk dalam semak tersebut.

Dari dalam semak itu, Anto dan Badu mengintip seorang cewek yang sedang mandi. Tiba-tiba lagi Anto keluar dari semak dan berlari pulang. Badu kaget lalu tanpa pikir panjang mengikuti Anto. Sampai di rumah Badu bertanya kepada Anto.

Badu : "Kenapa tadi kamu lari?"

Anto : "Ibuku bilang kalau aku melihat cewek telanjang, nanti tubuhku akan berubah jadi batu. Tadi aku sudah merasakan ada bagian tubuh yang mulai mengeras. Makanya aku cepat-cepat pergi dari situ!"

Badu : "Ooooh begitu." sambil mengangguk mengerti.

Sunday, February 26, 2012

Cerita Lucu "Senyawa Paling Berbahaya"

Dosen : "Tahukan kamu senyawa apa yang paling berbahaya?"

Rama : "Sperma!"

Dosen : "Alasanmu?"

Rama : "Setetes sperma menyebabkan saya harus menanggung biaya seumur hidup dua orang, yakni pacar dan anaknya!

Friday, February 24, 2012

Cerita Lucu "Memiliki Ijazah Plus"

Ada seorang pelamar wanita bernama Arum, ia sedang marah-marah di depan sang Direktur yang mencari tenaga seorang Sekertaris.

"Bapak bagaimana sih, katanya syaratnya berijazah plus," kata Arum sang pelamar itu yang bertubuh kurang menarik dan berwajah pas-pasan.

"Saya mahir, Bahasa Inggris, Bahasa China, Steno, Administrasi, Komputer Akutansi, eh malah engga' diterima?"

"Soalnya, gadis ini mempunyai 'Plus' yang saya inginkan," kata sang Direktur sambil memeluk seorang gadis cantik berbadan montok.

Thursday, February 16, 2012

Cerita Lucu Dewasa "Korban Tidak Boleh Bertemu Pemerkosa"

"Bu, ibu adalah korban pemerkosaaan. Untuk menjaga sesuatu yang kita tidak inginkan bersama, ibu tidak diizinkan melihat wajah Pulan, penjahat yang memperkosa ibu di penjara."

"Tapi tolonglah saya,Pak. Saya ingin bertemu beberapa menit saja. Sebab, setelah pemerkosaan itu, saya tidak pernah merasakan kebahagiaan lagi."

"Saya tahu, ibu jadi tertekan setelah pemerkosaan itu."

"Ya, sebab setelah pemerkosaan itu terjadi, saya baru tahu bahwa ternyata permainan suami saya tidak ada apa-apanya dibandingkan dengan permainan Pulan, Pak."

Tuesday, February 14, 2012

Cerita Lucu "Konsultasi Malam Pertama ke Dokter"

Melati seorang janda kembang dan ia adalah mantan napi yang ingin berkeluarga lagi. Ketika mendekati hari perkawinannya, wanita itu tampak bingung dan gugup. Lalu ia datang ke seorang dokter psikiater.

"Dokter, saya sudah lama tidak menikah karena hidup dalam penjara. Sekarang saya akan menikah lagi. Tapi saya gugup dan bingung. Sebaiknya apa yang harus saya lakukan pada malam pertama di kamar pengantin, Dokter?"

"Lakukan seperti saat Anda masuk kamar pengantin bersama suami Anda yang dulu."

"Dokter yakin itu hal yang baik?"

"Saya rasa, ya"

Sehari setelah malam perkawinan Melati wanita mantan napi itu, sang dokter terkejut membaca berita di koran tentang pembunuhan yang dilakukan seorang pengantin perempuan terhadap pengantin lelaki pada malam pertama pasangan itu masuk ke kamar pengantin. Perempuan yang membunuh suaminya itu adalah Melati wanita mantan napi itu sendiri. Sang Dokter penasaran dan menemui Melati si Wanita napi dalam penjara.

"Mengapa Anda membunuh suami Anda?"

"Saya mengikuti saran Anda, Dokter. Karena dulu ketika saya jadi penagantin, begitu masuk kamar saya membunuh suami saya, makanya saya dipenjara."

"Astagaa! Lain kali jangan minta saran pada saya, ya?" ujar si Dokter dengan menyesal.

Friday, February 10, 2012

Cerita Lucu Dewasa "Hadiah Sertifikat Cinta"

Dua orang pria yang sudah beristri sedang bercakap-cakap. Mereka adalah teman baik sejak masa bujangan dulu, jadi hal-hal pribadi pun bisa jadi bahan percakapan mereka.
Anto : "Du, saya bingung nih. Istriku sebentar lagi ulang tahun. Enaknya diberi hadiah apa ya?"
Badu : "Berikan apa yang ia suka... kamu pasti tahu doong..."
Anto : "Itu masalahnya, semua barang kami sudah punya. Lagipula kalau istriku ingin sesuatu, dia bisa beli sendiri koq."
Badu berpikir sejenak. Kemudian ia melontarkan sebuah ide.
Badu : "Bagaimana kalau kamu beri istrimu Sertifikat Cinta. Isinya begini : selama 60 menit kedepan, kamu akan mengabulkan segala permintaannya untuk bercinta dengan gaya apapun juga."
Anto : "Wah, cemerlang juga otakmu. Lagipula kan aku enggak usah keluar duit. Krismon nih!"
Anto kembali ke rumah untuk melaksanakan ide temannya itu. Beberapa hari kemudian, ia kembali menemui Badu.
Badu : "Bagiamana To, istrimu suka nggak dengan hadiahmu itu?"
Anto : "Wah, dia suka sekali Du. Setelah membaca sertifikat itu, dia langsung melompat dan mencium dahiku. Terus dia pergi ke luar rumah dan berpesan akan kembali lagi sejam kemudian."
Badu : "???"

Thursday, February 9, 2012

Cerita Lucu Dewasa "Sama-Sama Pelupa"

Pulan adalah seorang suami yang sering 'Jajan' di komplek lokalisasi. Suatu malam ketika ia selesai kencan dengan isterinya sendiri, Pulan langsung menyerahkan uang lima puluh ribu kepada sang isteri dan buru-buru mengenakan celana panjang.

Saat sang isteri pergi ke kamar mandi, Pulan baru sadar bahwa kebiasaan itu hanya berlaku untuk seorang pelacur yang melayaninya, bukan untuk sang isteri.

"Celaka ! Pasti isteriku akan tahu kalau aku sering jajan di tempat begituan?!" gumam Pulan dengan cemas.

Ia tak punya alasan untuk menarik kembali uangnya itu.

Tapi ketika sang isteri keluar dari kamar mandi, ternyata ia langsung di dekati oleh sang isteri yang berwajah berang.

Sang isteripun membentaknya: "Hei, kurang nich! Biasanya seratus ribu, kenapa kau kasih cuma lima puluh
ribu?!"

Pulan : "Biasanya... ?!"

"Oh, hmm, eeh... anu... maksudku..." sang isteripun gugup dan pucat sekali

Wednesday, February 8, 2012

Cerita Lucu Dewasa "Istimewa Telor Dua"

Gara-gara dollar harganya ngga karu-karuan, menjadikan si Badu OKB (orang kaya baru). Maklum kebon kopi dia seabreg-abreg, mana harga kopi lagi bagus-bagusnya. Sehabis panen, dia pengen memanjakan diri, pergi ke Jakarta. Nggak lupa bawa si Mat Juki, centeng kesayangannya.

Sesampai di Jakarta, dia nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng.

Badu : "He Mat Juki... Gue pengen makan nasi goreng nih..."

Mat Juki : "Siap bos..."

Badu : "Eh... jangan lupa yang istimewa."

Mat Juki : "Istimewa gimane bos?"

Badu : "Istimewa tu artinye pake telor dua."

Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi.

Badu : "Mat Juki siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa."

Mat Juki : "Beres boss.."

Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran 'barang' si Badu yang minta jatah.

Badu : Mat Juki gue pingin 'bodrex' (bobo dengan perex) "Nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye..."

Mat Juki: "Beres bos..."

Si Mat Juki pun segera ngacir nyari pesenan si bos.

Giliran mau diembat tu cewek, si Badu Teriak:

"He Mat Juki kesini lu... Brengsek lu! Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong??!!"

Mat Juki : "Lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua..."

Monday, February 6, 2012

Cerita Lucu Dewasa "Melihat Sifat PSK dari Cara Masuk Kamar"

Joni : "Seorang wanita penjual sex dapat di ketahui sifatnya dari apa yang di lakukannya begitu masuk kamar."

Amran : "Jika masuk kamar langsung melepas pakaian?"

Joni : "Ia bersifat terbuka, jujur dan sangat menyukai keterbukaan."

Amran : "Jika masuk kamar langsung telentang di ranjang?"

Joni : "Pertanda ia bersifat malas, tidak mau capek, maunya nikmat sendiri."

Amran : "Jika begitu masuk kamar langsung mematikan lampu?"

Joni : "Sifatnya licik, suka mengadakan hubungan gelap."

Amran : "Jika masuk kamar langsung berguling-guling di ranjang?"

Joni : "Berarti ia terserang penyakit epilepsi alias ayan!"

Sunday, February 5, 2012

Humor "Tidur Setengah Mati"

1. Tidur dengan wanita cantik : Bangga setengah mati
2. Tidur dengan PSK : Mahal setengah mati
3. Tidur dengan wanita jelek : Stress setengah mati
4. Tidur dengan wanita hyper : Capek setengah mati
5. Tidur dengan pacar : Nafsu setengah mati
6. Tidur dengan istri : Mending pura- pura mati
7. Tidur dengan istri orang : Nafsu nggak mati- mati
8. Tidur dengan istri tentara : Sudah pasti mati

Tuesday, January 31, 2012

Humor "Menunjukkan Lubang Telinga"

Ada seorang wanita cantik namanya Sisca, ia pergi ke sebuah klinik. Sesampainya disana sang Dokter tampan itu menyuruhnya berbaring untuk di periksa di lubang telinganya.

Tiba-tiba lampu mati.

Dokter : "Nona, tolong tuntun telunjuk saya ke lubang telinga Anda."

Sisca : "Baik, Dok!"

Tak lama kemudian Dokter itu berkata : "Nona, seingat saya lubang telinga Anda tidak sebesar ini."

Sisca : "Benar, Dok! Tapi seingat saya telunjuk Dokterpun tidak sebesar ini..."

Thursday, January 26, 2012

Humor "Lari Telanjang"

Joe lagi asik bergumul sore-sore dengan selingkuhannya. Ketika tiba-tiba si cewek bilang, "Gawat... suamiku pulang tuh. Buruan deh kamu kabur lewat jendela..!" dengan panik Joe menyambar baju, celana dan sepatunya, dan kabur lewat jendela.

Di luar ternyata hujan. Takut ketahuan, Joe lari tanpa sempat pakai baju. Tidak jauh dari rumah si cewek pas kebetulan lewat rombongan pelari marathon. Joe buru-buru membaur ditengah rombongan pelari, biar gak keliatan lagi sama suami si cewek tadi.

Beberapa pelari di sekitar Joe heran ngeliat Joe lari bugil sambil pegang baju. Salah seorang bertanya, "Ngapain kamu lari bugil...?" Joe jawab sekenanya,

"Mmmm... aku demen yang back to nature.. biar menyatu dengan alam..."

Yang lain nanya lagi, "Sering lari bugil kayak gini?" makin bingung Joe cari alesan. "Nngg.. kadang-kadang aja... kalau sore-sore.. biar gak kepanasan..."

Pelari yang lain nimpalin...

"sering lari bugil dengan kondom terpasang gitu?"

Dengan tersipu Joe jawab sedapetnya... "Mmm... kalau pas hujan aja sih... biar terlindung..."

Wednesday, January 18, 2012

Humor "Agar Hubungan Semakin Variatif"

Sepasang suami istri datang ke tempat conseling perkawinan,mereka mempunyai masalah kehambaran dalam rumah tangga walaupun usia perkawinan mereka baru berjalan 2 tahun saja. Oleh psikolog mereka di wawancarai dan akhirnya ketemu permasalahannya yaitu cara mereka melakukan permainan cinta terlalu monoton, tidak variatif, membosankan dan hanya ritual semata. Sang istri kemudian di nasehati untuk lebih responsif dengan mengeluarkan suara "keluhan" di saat permainan mereka hampir mencapai titik puncaknya.

Kemudian malamnya resep ini dicoba oleh pasangan ini. Dengan bersemangat mereka melakukan permainan dan ketika terasa hampir mencapai puncaknya sang suami memberi aba-aba, "Ayo mah...cepat mengeluh !!!"

"Aduuuh... papiiiii....tadi di pasar pusiiiiiing deh... segala macam barang naik...dari minyak, telur, bawang..... Mabok deh kalo gini terus.....mana pasarnya becek, ga ada ojek.....!!!"

Monday, January 9, 2012

Cerita Lucu "Kamu Bukan Mau Memotong Anu Saya Kan?

Seorang pekerja Konstruksi CJDW pulang kerumah lebih dini dari biasanya, dan dia menemukan isterinya di tempat tidur dengan lelaki lain. Pekerja konstruksi menarik lelaki itu ke gudang di belakang rumahnya dan mengambil sebuah catok dan menjepit anu si lelaki itu.

Setelah pasti terjepit dengan erat, dia mengambil batang pemutar catok dan membuangnya jauh². Kemudian dia mengambil gergaji, si lelaki dengan ketakutan memekik: "Stop! stop! kamu bukan.. mau memotong anu saya kan?”

"Bukan" jawab suami yang sedang berang itu sambil memberikan gergaji itu kepada si lelaki: "Saya hanya mau bakar gudang ini."

Saturday, January 7, 2012

Humor "Rahasia Lengket dengan Istri Muda"

Rahasia Lengket dengan Istri Muda

Nyonya Heni setahun belakangan ini uring-uringan. Ini lantaran suaminya beristri lagi dan hari-hari sang suami senantiasa dihabiskan di rumah istri mudanya. Sengaja Nyonya Heni tidak minta cerai karena dia optimis bahwa suaminya bakal bisa dia rebut kembali dari cengkeraman istri muda. Berbagai upaya pun dilakukan Nyonya Heni untuk mendapatkan kembali mutiaranya yang hilang. Usahanya antara lain dengan menyewa mata-mata untuk mengumpulkan informasi sebanyak mungkin tentang kehidupan suaminya dengan sang istri muda, termasuk informasi rahasia ranjang mereka: kenapa sang suami sampai lengket betul dengan istri muda.

Selidik punya selidik, si mata-mata berhasil mendapatkan informasi yang sangat akurat tentang mengapa suami Nonya Heni begitu betah di kamar tidur istri muda. Rupanya, dalam setiap kali ritual hubungan biologis, si istri muda selalu mengawalinya dengan permainan yang mereka biasa sebut American Breakfast. Konkretnya, si istri muda menyediakan tubuh polosnya seperti sepotong roti dan di meja samping tempat tidur selalu tersedia berbagai jenis selai (ada selai nanas, selai srikaya, selai strawberi) dan juga messes coklat. Selanjutnya, sang suami tinggal menikmati "rotinya" dengan pilihan rasa sesuai selera pada hari itu.

"Silakan hero-ku kau mau sarapan roti dengan rasa apa, tinggal pilih saja," begitu rayu si istri muda. Jika pas sedang pingin rasa nanas, sang suami akan mengoleskan selai nanas di atas "roti" dan melahapnya habis-habisan. Di hari lain, sang suami pingin "roti" dengan selai srikaya bertabur messes, dan seterusnya.

Mendengar laporan mata-mata tadi, Nyonya Heni pun tidak mau kalah set. Dia sadar usianya sudah tidak muda lagi, namun rasa optimisnya mengalahkan kesadaran akan usia dan bentuk tubuhnya. Dibelinya berbagai macam selai dan messes di supermarket dan ditatanya dengan rapi di kamar tidur. Pas jadwal suaminya pulang ke sarang lama, Nyonya Heni pun segera mempersiapkan dirinya. Dilucutinya segala jenis pakaiannya dan jadilah dia sepotong "roti" di tempat tidur.

Begitu suaminya masuk kamar, Nyonya Henipun membuka acara "sarapan" dengan berkata:
"Silakan sayangku, kau mau sarapan roti dengan model dan rasa apa, tinggal pilih saja."

"Well" jawab suami, "hari ini kayaknya aku ingin roti itu dipanggang saja!"

Cerita Lucu "Mama Mau Meninggal"

Mama Mau Meninggal

Budi yang masih polos bertanya pada papanya, "Papa, kok di dada mama ada dua buah balon ya?"

Papanya yang tidak mau repot menjawab pertanyaan Budi seenaknya menjawab, "Iya nak, nanti kalau mama meninggal, balon itu bisa ditiup supaya dia mudah terbang ke surga."

Dua hari kemudian, papanya Budi yang sedang kerja di kantor ditelpon oleh Budi.

"Papa...papa...." kata Budi sambil sesenggukan.
"Kenapa nak? Kok kamu nangis sedih gitu?"
"Mama mau meninggal..."
"HAH?! Kenapa??" (sambil bergegas bersiap pulang ke rumah).
"Iya... tadi mama dipangku sama om Beni di rumah sebelah, trus om Beni niup balonnya Mama..... dan mama napasnya merintih sambil berdoa,"OH TUHAN...... AKU HAMPIR SAMPAI...!!!!!" "
"...???"

Thursday, January 5, 2012

Humor Dewasa "Mamaku Seorang Pelacur"

Mamaku Seorang Pelacur

Dalam pelajaran IPS di kelas nol kecil, Bu Guru mengenalkan jenis-jenis pekerjaan orang. Kemudian setiap anak diminta menyebutkan pekerjaan ibunya masing-masing.

Suzy : "Mamaku guru SMA."
Budi : "Mamaku punya toko."
Joni : "Mamaku seorang pelacur..."

Jawaban Joni membuat Bu Guru kaget gak karuan. Langsung saja Joni disuruh menghadap Bapak Kepala Sekolah. Sekitar lima belas menit kemudian Joni kembali ke kelas, sambil tersenyum-senyum sambil menunjukkan apel di tangannya.

Bu Guru: "Apa yang dikatakan Bapak Kepala Sekolah padamu?"
Joni : "Setiap pekerjaan adalah mulia dan punya sumbangan pada ekonomi. Kemudian beliau minta nomor HP mama, setelah itu ngasih apel."
Bu Guru: "???"

Wednesday, January 4, 2012

Cerita Lucu "Merasa Bersalah Setiap Selesai Berhubungan Intim"

Merasa Bersalah Setiap Selesai Berhubungan Intim

Seorang wanita muda yang cantik berkonsultasi kepada psikolog, "Dok, tolong bantu saya," katanya, "Setiap kali saya bertemu pemuda ganteng, saya selalu berakhir di ranjang, dan setelah itu saya menjadi merasa bersalah dan depresi selama seminggu."

"Saya paham," kata psikolog, "Anda ingin agar saya menguatkan Anda untuk tahan terhadap godaan."

"Oh, tidak!" kata perempuan itu, "Saya ingin Anda membuat agar saya tidak merasa bersalah dan depresi setelah melakukannya."

Sunday, January 1, 2012

Kisah Malam Pertama Janda Kembang dan Duda

Cerita Lucu "Kisah Malam Pertama Janda Kembang dan Duda"

Tiga bulan setelah suaminya meninggal, Enny dijodohkan orang tuanya dengan Yopi, duda kampung sebelah. Meskipun sebetulnya masih berduka, Enny akhirnya setuju kumpul dengan Yopi.

Malam pertama mereka, Enny menunggu di tempat tidur, selimutan. Saat Yopi membuka selimut dia melihat Enny tanpa busana, tanpa bra, tapi mengenakan CD warna hitam. Enny bilang,

"Mas Yopi.. bibirku.. tubuhku.. dadaku.. milikmu sekarang.. tapi… maaf mas.. yang berpakaian hitam dibawah.. dia masih berduka cita.."

Yopi mikir sejenak, trus dia bilang.. "Nggak pa-pa say.. tapi sebentar ya.."

Yopi ke kamar mandi. Balik dari kamar mandi, dia sudah bugil dan hanya mengenakan kondom berwarna hitam sambil nyengir Yopi bilang,

"Say.. yang berpakaian hitam dibawah ini.. dia mau menyampaikan bela sungkawa sedalam dalamnya!!"


About Me

My photo
Baik Hati, Berbakti pada Ibu/Bapak, Hormat Sesama, Tidak Sombong, Suka Menolong, Rajin Menabung, Murah Rejeki, Periang, Humoris, dan Enteng Jodoh...
There was an error in this gadget